NA VI DAD

Que fecha más rara, fue totalmente distinto y mucho más tranquila.
La cara de felicidad de mi hermano al ver los regalos, decir que todos los trajo el Viejo Pascuero y gritar mirando al techo "Gracias" es impagable.
Comparando con la navidad pasada, que me marcó, creo que ya no me importa haber pasado como el forro una festividad, este año fue todo distinto.
Lo único es que el pasado te hace volver ciertas situaciones que van quitando la magia, una pena.

so now you see why i'm scared, i can't open up my heart without a care.
but here i go... it's what i feel and for the first time in my life i know it's real. ♡

Confianza.

Últimamente me he visto en situación que para mi son poco comunes o las había dejado tanto de lado que ya no estaban como algo normal en mi.

Hace ya bastantes días (ahora que lo pienso bien) porque no se cuántos han sido y es algo bueno que no esté tan pendiente de cuánto tiempo pasa, pero no he estado pendiente de qué como, cuánto como y las calorías que tiene cada cosa y eso de algún modo me está haciendo sentir mucho mejor, más relajada y lo más chistoso, es que el dolor constante de estómago que me daba después de comer.
Eso. Punto a favor para la Nadia.

Lo otro, cambié el calor de los jeans todos los días y poleras tapadas para que no se vieran mis brazos y piernas, por un vestido que no usaba hace tres años. y el plus? no usé pantys! las primeras horas que salí fueron incómodas, me sentaba en la micro tapada, o si sentía que me miraban mucho, me corría de una. Después no sé, creo que se me fue olvidando un poco, aparte estaba con mi pololo, que un poco más de confianza me dió pero volví al rato con pantys. Bue, por último lo hice, es un paso, creo yo. También, me mandaron a comprarme ropa y decidí llevar poleras que no pensé que usaría porque solo me gustaban y las dejaba ahí, al igual que los jeans.

No sé que está pasando, porque me siento como en un nuevo proceso y es muy cuático, tal vez me estoy encontrando o tal vez no sé que onda.

calor.

Primavera - Verano, no son mis estaciones favoritas, odio eso del calor y andar muerta de calor todo el día y toda la noche porque sí no más. 

Primero, nunca me ha gustado porque, al ser muy blanca, me pongo roja altiro y no se me pasa nunca y parezco cualquier cosa.

Segundo, odio todo lo que incluye. Desde la ropa a todo, por qué? porque la vergüenza me gana.

Estoy tan cómoda usando jeans y zapatillas y una polera normal, que cuando llegan estas estaciones prefiero mil veces quedarme así como estoy a andar mostrando no sé, mis piernas, brazos, que se yo.

Sí, es bastante weón, pero hoy mismo hay como 33° afuera y moriría por usar short o vestido como lo hago en mi casa, pero soy tan cagá con este tema que no quiero nada.

primavera-verano váyanse rápido por favor.

IN-GE-NUA.

365~

Han sido 365 días, bueno, ahora 367 días polololeando. No creí poder durar tanto alguna vez ni menos con la persona más inesperada. Si veo dos años atrás, eramos unos pendejos que se molestaban por todo, webiaban, peleaban, conversaban de la vida. Un año atrás, recuerdo todavía el nerviosismo que se le notaba al decirme "quieres... pololear conmigo?"

Ahora veo todo y sigue igual, somos los mismos pendejos, hablando de lo mismo sin barrera alguna con la diferencia de que quieren estar juntos y formar su camino al lado del otro.

Estoy feliz, señores. Fe-liz.
Feliz primer aniversario, amor.

mentira: cosa ilusoria, sin fundamento.
error: actuación de una persona que no tiene objetivos precisos o tiene consecuencias negativas para ella. equivocación

:)

qué bonito es sentirse bien, sentirse querida y amada.
me agrada el hecho de, cada cierto tiempo, volver a darme cuenta de lo valioso que tengo a mi lado.
los conflictos se están dejado de lado poco a poco y todo resulta mucho mejor.
lo único que me está faltando es ponerle más güeno a la u porque estamos como un poco floja.
22 ricos días = un año. <3

Y en esta noche de clima de invierno los barcos están partiendo

Mirando hacia las luces de la ciudad de color azul brillante

Y no van a esperar, y no van a esperar, y no van a esperar.

Estamos aquí para quedarnos.

Y mientras el mundo llega a su final

Yo voy a estar aquí para sujetar tu mano

cuz you're a king and i'm your lionheart.

nada más que esto:
1. qué chucha los yonas braders.
2. once meses de pololeo. amor amor amor amor.
3. regla culiá
4. rollito culiao de la cadera.
5. no quiero más sol porque ando roja y me carga estar así.

3

llegué a la casa y vi a mi mamá sentada en la cocina, lo normal. llega mi hermano a la casa, lo normal. y en eso quedó todo.
llegué a la pieza donde estaban por acercarme, porque los extrañaba y fue todo igual.
no suelo alegar por cosas así, pero creo que hoy si necesitaba un "como estay? pucha, te extrañamos, cómo lo pasaste? quédate acá un rato"
en verdad siento que los estoy dejando de lado por el hecho de estar casi fin de semana por medio en la casa, pero tengo que seguir formando mi camino con todo lo que quiero y tengo; me sentí super mal, en verdad solo quería ese poquito de preocupación y me afectó más de la cuenta porque al fin y al cabo son los únicos que tengo a mi lado.
hola. ah. caca

and i'm feeling goodddddddddddddddddd

pasé al otro lado de la cosa, me siento bien, estoy feliz y sobretodo me siento demasiado hiper querida.
quizás necesite un poquitín de ayuda, pero sinceramente hoy no estoy preocupada de eso. onda para ná.
solo han pasado muchas cosas y creo que extraño bastante, pero ese extrañar con pena, de sentir que hubiese sucedido en diversos ámbitos de la vidam.
ah y por favor, yonas braders:
no se separen pls. stahp.

seré mala persona? haré algo mal, le hago daño a la gente?
unaweábienmierdaperomesientocomoelpico

continúa

hoy me siento mal. onda, la dura me siento mal.
no sé que me pasa cada cierto tiempo que me siento horriblemente mal conmigo misma, pero me pasaron cosas que no me habían pasado antes, nunca.
ajusté una camisa hace tiempo porque me quedaba grande y hoy la descocí entera porque siento que me queda horrible; me sentía incómoda incluso caminando me sentía no sé, oh asquerosa; me estaba cambiando ropa después que me bañé y al mirarme no duré más de 2 segundos haciéndolo, me sentía gorda, fea, odié todo mi cuerpo en esos 2 segundos.
no quiero comer, no quiero ver comida, quiero ser flaca, no tener guata, no quiero nada.
pero no quiero volver a lo de antes, no quiero no comer, no quiero sufrir, no quiero hundirme como lo hice.

en serio no sé si serán bajones o el hecho de sentirme un poquito distinta me cague la vida y afecte todo mi entorno. pero si sé que la diferencia es que esto ya me pasó (de distinta manera y distinto tiempo) pero no quiero callarme, y siento que si escribo por último descargo lo que siento y conchetumadre, en verdad me siento una mierda sintiéndome así y preocupándome por esto.

http://www.youtube.com/watch?v=Qz12ctve2sc eso.

superficial

lo que llega a ser el que te caguen, de algún modo, la mente al decirte que subiste un kilo o que estás más gorda cuando eres chica, he aquí por qué:
1. cambiándome ropa al ponerme calzón y mirarme al espejo se me salé el rollito. me dió tanta pena y rabia y la weá, lo peor de todo, es que sé que es alrededor de medio centímetro con cuea'. estupidez
2. según yo, depende el espejo es como me veo, onda si estoy más gorda o más flaca. lo que supuestamente hace que no sepa como soy y no sé que chucha.
estoy terriblemente agüeoná.

loca.

cada cierto tiempo tiene que volver la nadia rannnnnncia. volvió.
pasa todo después de una semana super bacán, me empiezo a sentir mal, que la weá, que subí de peso y la emocidad y caca.
no sé que tengo en la cabeza que si como demás la perspectiva de mi cuerpo cambia al cien por ciento, quizás porque esté cagá de la cabeza más que nada, pero es bien rarito.
lo chistoso es que me contradigo sola y termino más enredada y sin respuesta, obviamente.
nadia la loquita is bak dud.

ricos diez meses de puro amorch.
te amo.

todo.

pasé todos los ramos de la U, la cosa pulenta. juraba que me iba a echar todo.
el hermano chico está enfermo, me pegó la enfermedá, somos dos pollos enfermos.
mandé a arreglar unos pantalones que me quedaron super grandes, me siento bien por eso aunque no sé.
schopenhauer plantea que la felicidad es lo mismo que la satisfacción, pero momentánea y así, uno busca otra cosa para sentirse "feliz"
así que quizás me dure un rato y eso, volveré a darle color.

19.

me le anduve atrasando, cumplí diecinueve añotes.
siempre juré que los dieciocho eran los brígidos pero era como nada. ahora han pasado tantas cosas que me siento ya como una vieja de mierda, a ese toque.
creo que ese ha sido el único cambio, sigo igual de cagá de la cabeza, con los mismos atados, solo que ahora estoy en la universidá y tengo diecinueve.
toda una mujer(?
creo que eso, pasó la locura.
comí como chancha y ahora eso me sienta mal.
felí cumpleaño pa' mi.

ev-ol.

curiosamente mientras estudiaba sonó chasing cars en la radio (http://www.youtube.com/watch?v=GemKqzILV4w) y lo raro fue que no sentí nada, sentí más miedo y tal vez un poco de pena.

siempre dije que nunca más iba a tener pololo (desde que el primero fue a los 13), me iba a concentrar en los estudios y disfrutar a concho con mis amigos, así fue. ah, y menos me iba a enamorar, iba a esperar a terminar la universidad, trabajar... luego buscarme a algún loquito que estuviera puertas afuera.
pero no, con dieciocho me enamoré y de la persona que nadie esperaba (incluso nosotros).
ahora acá va lo que puse al principio: me dio miedo el pensar que en diez meses uno se siente tan plena con la otra persona, siento que no necesito a nadie más, que encontré el complemento que necesitaba, el que puede ser mi amigo y mi pololo.
miedo porque a veces siento que es mucho en tan poco tiempo, a veces que las relaciones nunca son las mismas, miedo de que puede que sea mañana y se acabe. miedo a eso.
pero con lo mismo que dije (y acabo de ver) "encontré el complemento que necesitaba" se me olvida todo, y es como medio bipolar; si me siento
así, quiero que sea siempre así y quedarme con él.
con nadie más.

estoy como media motivá con la U, me ha ido la raja en todos los ramos (excepto neuro que estoy en un no sé gigante donde tengo tanta prueba) y es como guau, que pulento.
estoy llegando al equilibrio de todo, incluso el quedarme dormida para ir a clases lo mantiene,
ah y estoy enamorá, mucho.
chao, a estudiarms.

quejas.

quiero hacer varias quejas hoy por lo ocurrido y todas involucran a hombres.
uno: las parejas de mi mamá siempre son los culiaos más culiaos, aunque este llevan más de 10 años y pensé que eran distinto, NO LO ES, culiao culiao conchetumare.
dos mi abuelo nunca ha sido como mucho en mi formación de persona y/o autoestima, pero hoy se tiró el comentario de la vida, maricón, maraco, puto.
tres y no menos importante: el hijodeperra de mi profe de neuro, te vamoh a hacerte cagar la casa joel de mierda. me saqué la re-chucha estudiando pa' que te pasarai las weás por el reverendo. te meo, te seco y te vuelvo a mear.

dejando eso de lado, felices muchas primaveras a mi mamá, te amo vieja, erí pulenta. <3

mucho.

tuve que volver al vicio del blog (o bloc como le dicen ahora porque con la peliculita siento que la gente que se hace blog/c es moda). traté de encontrar el que tenía cuando era una lolita y nada, se me olvidó todo; busco y busco y ná.
pero extraño mucho desahogarme así. gritaba el odio/amor al mundo y nadie se entera, es lo mejor.
amo, extraño, odio y quiero a la misma vez estas semanas, es raro porque siento que puedo al levantarme y me acuesto pensando que no.
-tengo que estudiar neuro, tengo que estudiar neuro, tengo que estudiar neuro
-tengo que estudiar neuro, tengo que estudiar sociología, tengo que estudiar educación y pedagogía.